【你躲在哪裡】

之所以以这样的题目开始，是因为我之前根本不想去承认与相信这就是一个事实

我们的时代真的已经过去了

想把每一天当做一个revolution day然后明天就是一个新的开始。

有时候背影的力量真的很强大，给我影射不是那么一点点

我总是想告诉自己放过你吧，你没有错，但是，谁又能放过去呢，我自己？

你也有你喜欢的人，你也有你想要过的生活，但是都不包括俺，即使2年，你也不希望我在那里面，你欣赏的是无欲无求么。。我只能这样理解，你一直是这样的人，而我，根本不了解你，我想要的太多，注定一身疲惫，即使对你，也是一样。想要的太多。

这样的自白，一遍又一遍，任谁也不想相信自己了，可能是因为你的背影给我的力量过于强烈，但却不美好，让我难过的缘故。

2年后，我该怎样怀念你，我想从现在开始练习........

   这一年，围着你。我累的很。为什么现在我还不能救赎自己。我自己也很郁闷，我知道你也很累了，但是没心就是没心，没肺就是没肺，人和人之前是差距很大的。

   总觉得我该明白的，世间人与人之间是这样的，你付出的多必然得到的就少，因为你属于犯贱的行列。我能在有限的时间里不想到你，而你只在有限的时间想到这样的我，我不想逼你做任何事了。因为那对我都是一种伤害，我快乐不起来，不管你做任何事。

   人与人之间的平等，在我们之间，显的软弱不力。我想不到最快乐的时候，那会是什么样子的了。剩下的，现在好像只有我的独自难过，你却活的潇洒自在。装可怜我已经疲于去经营，大声喊我都没有了力气。要求成了奢侈的想象，我还能要求啥子来。。。。

   这种时候，我就觉得，一点意思都没有了。那些是是非非，到头来都是输，我何必还要拥有。

   其实我还是会后悔，悔到自己偷偷哭了。然后才对自己说，都是P.也许我当初没有那么做，现在的痛苦更深刻吧。

   人就是这样，得不到。才是好。

它奶奶的，话说我白天心情还蛮好的，奶奶的。晚上上个QQ，发个短信。嘿。这个不爽。具体怎么不爽我还说不上来。

反正现在真是好别扭。真想冲着天大叫操你妈！

几天早上居然是哭着醒来的。眼还没睁开呢。手却在抹眼泪。。。很莫名其妙的感觉。

梦的大概意思好像就是。。哎。懒的想了。反正很奇怪就对了。

记得在梦里面坐在地上，哭啊哭的。不过还是有好心人劝我，但是现在忘记那人是谁了，好像是以前的同学捏。

不知道怎么做了这么个梦，但是希望是有好事发生。。。。上帝保佑啊。

小组里说14号出生以后的处女座，9月要倒霉一个月。。。拜托，我是15号好不好，就差一天就把我归到倒霉里面去了？。。。不要。。。我已经很倒霉了，就别再。。。哎。9月是开学了哎。。。。。

恩，我要向积极的丸子兄学习。。倒霉也不怕。

我这2天开始想，也许我不会在这个城市继续生活下去了么。

渐渐的，这座城市给我带来的只有悲伤了。每次到达这里，我就带着莫名的矛盾情绪。也许从下了火车的那一刻起，我就开始变得不那么乐观，开始变的烦躁。不知道是从什么时候开始了。久久不能治愈。那种现实包裹着的真相，从我回来那一刻开始清晰起来，远在外地的我一直忘记，而回来的话，我就只能面对现实了，逃都逃不开。

也许我早就被预告了，以后我不能在这里，因为我难以面对，在这里，我怕我真的会慢慢萎缩掉。

不开心，再一次跟妈妈拌嘴。我想要赚很多很多的钱，来弥补我的罪。但是我知道，不管是多少。都不够。来弥补我的罪。原谅我吧。我这个不孝的孩子，不能带给你们快乐，我也不快乐。我没有那么能量。能分给那么多人。我现在突然觉得我好渺小。连你们的快乐。都给不了。连你们的幸福都给不了。我知道我好无能。我也许什么都做不了。在这充满矛盾现实的城市。我只好把我的罪给这座无辜的城市。

我知道我只有远离这里。才能短暂的忘记这里的痛，才能暂时逃避我的责任。

我自我意识模糊了。

我的罪。赎不清。

如果以前的停滞不前是因为误会的话，那么现在就可能是真正的终点了。我知道我不该又悲观愤世。但是每每想到，现在我每天都难过，而你什么感觉都没有，而且每天还都过的那么开心的时候，我就更愤愤。为什么我要这样煎熬，而你却大摇大摆。

我这次一点像解决的欲望都没有了，你把我的耐心用光了。我不知道我还能撑多久，但是这次我告诉自己，如果不说出心里话的话，我宁愿像现在这样，我宁愿自己在这顾影自怜，也不想说那样假装微笑。

你从不告诉别人你是怎么想的，甚至不想知道别人是怎么想的。可是，你的朋友呢。哦对了，我忘记了，你没有朋友。你怎么会想这么多。你说你迁就，但是我宁愿要不是迁就而是真诚。我的要求那么多，而你从来达不到，是不是有我这种朋友让人很累，所以你拼命逃开。但是，更容易逃走的却是我，因为我得不到安全感。你让我害怕。。

这几天翻来覆去都是纠结。我想我可能是太想找到同类了，所以急于并错误的认为你就是我的同类。这种错误多么的可笑而又令我尴尬啊。我要怎么才能安慰我自己。让自己释怀呢。

我终于知道，我其实没有那么大的胸怀。用来原谅你和原谅我自己。

我们有多久没有见面了。其实我这次没有一丝绝望的意味。因为我让你骗我，而我又讨厌被骗。我真是个傻逼啊。在这种情况下，扼杀自己。这又何必呢。我们这次就慢慢的都忘记了吧。好得也就还有一年了不是么。其实我真的没有那么想念你，因为我心疼我自己。你是不知道的。

为什么我们就是觉得我们之间是unfair的呢。永远平衡不了。

我现在可以把冲剂当白开水喝了，把药一大把吃进去了，最近吃了太多的药了，不停的往肚子里贯。不知道有多少真正管用了。结果就是我还是一直咳，一直咳，每天犯罪感都很强烈。现在每天都不想吃东西，要不是为了吃药，我真的可以减肥了。

今天考了6级了。我知道我过的希望不大了，我知道我不想考了。挺没劲的。

可能因为一直咳的缘故，最近一直感觉胸腔真实的存在，这让我感觉很真实。。很真实。

我希望我可以一夜之间就可以好起来，因为害怕去医院。可是我还是想自己一个人去，因为我怕我以后也是会这样。不知道为什么会有这样的感觉。

等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

我想知道我明天早上可以不吃药就出去么？

控制 爲什麽要控制。狗P理論。

你破壞我心目中美好的回憶，你破壞了我們的小小秘密，你破壞了一切知道哦。這次我說的是真的。我一次一次的沒種，我不能永遠這樣，我能逃開第一次，我也能逃開第二次知道么。你從沒想念過我，即使我離你這麼遙遠。

這次我不是幼稚。我不想這樣委屈自己了。那樣的快樂太短暫，伴隨著悲傷。一點都不美，甚至讓人不想去回憶。讓人感覺好像是在出軌一樣。

這種就是奢求。太過于奢求。還是算了吧。

你從來不來問我。我又何必去告訴你。

我們之前他媽的就該是平行線。

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昨天沒能看成老男人的球賽。在冷風中坐了一個小時。看了落日，我明白。落日是不會等你的，你只有一隻盯著它，否則你就會錯過了。

昨天不知道爲什麽想起了JOB。在風中哭著想著，懷念當年的你和當年的我。我知道現在我們誰都不會想念誰了，早都漸漸遺忘了，我還有什麽可不能釋懷的呢。那種是我的無奈。你從沒在乎過是不是。我總喜歡追問。其實一直都沒有過答案。這麼多年了，一直都是。我卻還是不能釋懷。

對於現在的所謂的朋友。我真的是抱著太多了希望才會這麼失望的。我知道那都是沒必要。至於么。我何必呢。都他媽是我太傻了。那些陪伴都他媽不代表什麽。你一句抱歉，就能毀掉一切。那些都是因為我們害怕孤單，所以什麽都不代表。可是，人心都是肉長的。別那麼過分。踐踏別人的熱情。

我現在有的時候不想一個人坐著 我會想念太多。可是 我更不想讓人陪伴。因為會讓我感到虛偽。

我现在极度鼓噪，我不知道这个词用的合不合适。

我现在想起来你。我脑袋就特难受。牵扯到我想剪头发，剪的很短很短。烦躁的情绪根本无处发泄。然后看到你那种毫无事事的感觉。我真他妈那叫一个不爽啊。怎么可以有你这样的人，我真是看走眼了，然后还继续摸黑向前走。

继续老男人的话题。哎，还是算了吧。没什么好说的。那都太美丽了。所以它不真实。

哎 怎么会引出这么悲壮的标题呢 可能是今天看了我们系和经济系的球赛吧。

老男人出现了。我觉得我太幸运了 今天看了他这么长时间 上帝应该是可怜我 这个学期都没有看到过他  所以才让我今天能看他这么长时间 你知道的 能因为一个人兴奋 那是很不容易的 虎了吧唧的 我就是那号人 这完完全全是次自生自灭的爱情 我可以忘记的毫无悲壮可言 这年头 春梦不是谁都可以做的 我觉得 我还不够资格。

时间长了 那些花啊草啊的 你不浇水 怎么还想让它再开花呢 那都是不可能的。

最近在看一本书 单人床 双人房 副标题写的是什么 一个单身女子的原生态生存记录也不什么的 反正就是一个女的 还是单身 她的日记什么的 感觉就是哈 不知道是我单身太久了 还是由于想急切了解单身世界（其实我已经了解好多年了） 很喜欢看这种类型的东西 败犬我还一直在跟进。现在好多同学都叫我败犬了 我无语。其实我不讨厌这个称呼  我觉得败犬没什么的 。我们就是开心的败犬 也无所谓 总有一天我们会碰到自己的卢卡斯的。

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我其实特别烦某些人。烦，有的是真的烦。有的烦，我自己也不知道是真的还是假的。有时候我会想 你说你何德何能，在这如此装B呢。于是乎我又开始烦我自己了。

我觉得我今天想的东西都太沉重了 我真该什么都别想。

幼稚 那就是幼稚

靠 我现在极度亢奋 什么都不想说了。

换回了白背景。我想来想去，为什么开始不爱写了的原因，可能是我不喜欢那个模板，根本不愿意打开主页，MAYBE.

这几天一直看skins 最开始可能会被tony的长相迷惑，并开始讨厌sid，一直伴随着的是喜欢chris，在第二季的最后看到chris快咯屁了的时候，眼泪就这么流的。但是后来可能还是会喜欢sid，因为他傻，男人要么聪明的让人崇拜，要么傻得让人可怜，这2种都会招来女人的倾慕。话说女人就是这样怪。

某皮肤很黑的女人，我今天用了一个很囧的形容词来形容她，没有大脑的黑头苍蝇。我靠，我真是太有才了，如果你崇拜我，你深深崇拜。

最近某女也跟她远距离恋爱的男友分手了，这让我对恋爱这个问题又肃然起敬起来了，不禁对男人起了厌烦之感，也对恋爱充满了鄙视情绪，这种事情果然不适合我这种充满了单线条的复杂神经。某女好运吧。

最近还沉迷于午后红茶，在嘉良告诉我会发胖的前提下，我还是奋不顾身，这就是我的献身精神。

日子在这个学期匆匆流逝，我深切的感受到我这个学期什么都没干。在考证大军的包围下，我顶着压力，什么都不做。So i'm a losers this semester.好吧，能让我再堕落点么。他奶奶的。

今天晚上不困，多好。

第二次看到大四毕业生们穿着学士服照着毕业照，我今年大二下了。

一路上看着，一路上念着....真好真好真好真好...你们可以离开了..可能能剩下的就是走过的一切一切了.

我其实不难过啊.天天过的挺滋润,为什么每次看到你你你,还是觉得你对我再好,我也忘记不了你伤害过我.我真是一个失败的学心理的.

想想吧。你要为自己而活。

这次，我不再想紧紧握住，我只想放你自由。因为你不是谁的你。你只是你自己的。

所以，我也只能是我自己的。我自己的。

为自己而活。

------------------于败犬16集后 09，4，26.

生活就是让我们睁着一只眼，闭着一只眼，再去看这个世界，还有什么意思。

生活就是让我们说出一半话，咽下一半话，再去说一句话，还有什么意义。

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我又对自己做出了妥协，这让我很有挫败感，我不知道这一步是海阔天空还是后悔莫及。我只知道我讨厌这样的懦弱，我也想变的强硬，我也想变得勇敢，但是，我就是狠不下来，我对快乐的追求也许最终会伤害了我自己，也许我会后悔，但是，我更想要现在的快乐，谁知道下面又会上演什么样的戏码，我怕我那时候会应接不暇。所以我又再次妥协了。本来矛盾的个体又再次没激活。我不知道是对是错了。

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这次五一要去延吉，我不得不想发泄一下，我真的不太想去，但是有的时候人与人之前的那种压力，让人很难避免，我不喜欢这样的感觉，我有时候会想逃避，很麻烦，很郁闷。

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我想找回感觉。生活的感觉。

我知道我错了。

我又再次犯了同样的错误。

那就是对你有期望。你这种人是不能让人有期望的，我怎么可能又相信你了呢。我真他妈白痴，我真他妈不该又相信你。我不知道该怎么解释这次的傻B行为，我也不知道我为什么又相信你，我真的不该相信你，对于该不该相信你这个问题，我从来没有想清楚过，我讨厌你的犹豫，你对生活不真诚，你对生活不热爱，你根本不懂得生活。我讨厌你这种生活态度。我们根本不一样，我们根本不是一类人。

可是我很生气。生气你的一会一变。我再也不想相信你们了。你们都这样，让人很反感。

我讨厌不好意思，我讨厌出尔反尔。我都很讨厌。我都很鄙视。我看不起你。你不够勇敢。

我不知道我该怎么形容我现在生气的程度。

这种失望的心情。

你想体会么。

其实对旅游这件事情没什么大的期望。只希望不要太无聊的好。

总觉得这样一天天过都没什么好记录的。

会好乏味。

其实我真不的不想八，但是我在这里，必须这样的感觉，好强迫。

我真是太懒了，懒到懒的注意自己的生活，懒到转瞬即忘。懒的去想今天快不快乐，只希望话语越来越短。

我以为这个时候活的最为真实，其实也都是自己骗自己而已。看的开最重要，有的时候我不想涉及任何一个人，原来才发现，你们一直都在其中。我该怎样给现在的状态定一个意义，真的有够白烂。分开，和好，这样是最好的结局么，那为什么幸福会伴有忧虑的困扰。

最近特别累，想好好睡个觉。然后这样才能保证我不去想东想西。

可能太快乐，就不真实了。

我自己都很难相信。有的时候我们能走到这样的一步。有的时候我就是不能确定这种到底是我内心里期望的。还是我的伪装。你看我们现在多好，如果没有以前的种种。我们会不会就不会像现在这样的了。昨天不知道为什么又聊起来了以前的事情。我就是那么没底气，就是这样的软弱。想哭的力气都没有。干嘛还要去回忆。能有多伤呢。还不就是那么点还没屁有味的事。身边的你你你各种你其实都好不开心都好没有安全感。现在你说的话 几年后你还会记得么？你现在冲谁笑，你现在冲谁哭，几年后你也还会记得么？但是我真的忘不了忘不掉是被人放弃的落寞。你那时候在想什么？有的时候我真的很能体会单无双想说的那种感觉。被丢下一个人的感觉不爽，念念不忘的情绪却只有一个人知道。即使回到过去，你眼神里的东西也不是只有现在而已了。

跟你说过的话我都不记得了。好多事还是没有过去。

可是你的表情不纯粹。

今天心情一路从亢奋到悲伤。

我郁闷。我难过。我悲伤。我计较。我别扭。我讨厌。我生气。我矛盾。我矫情。我受不了。我过不去。我在乎。我愤世。

我这么多的情绪。

你让我如何发泄?

被人这么评价。我会很感动。

我的虚伪。

有的时候。我自己也不明白。

大叔。你其实是个好人啦。

2月28日。

天气晴，和以前寝室的同学出去逛街。我表现的很虚伪，我知道我很能装。你们没有发现吧。我其实很紧张。紧张的要死。那些你们看不到的表情里。隐藏着小阴暗。

今天其实挺开心的。我们算是和好了么？

其实我只想说，我们只是凑到一起解决一个问题，或许我们只是陪伴。

我现在不敢问你，你是不是你的怎样的朋友，我知道我这辈子估计都害怕问你，甚至不敢直视当时的场景。

那样我该多紧张。

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现在的男人都好小气。

算了。今天是个回忆吧。也许明天它就值得回忆。

现在将近2点了。

我终于。又要走掉了。为什么每次我都这么期待与烦恼。这去的地方真是不那么迷人。让人厌恶与想吐。

我和你这一个假期都没有联系。这让我有点伤感。也许以后再看到这里 我连你是谁都想不起来了。

好吧。我承认。我又和另外一个你有了联系。这同样让人兴奋与伤感。导致有时候我会留下不知道为啥的泪水。

这次我又很失败。我一边膜拜自己，一边唾弃自己。

哭都没有眼泪去哭了。现在眼前有点模糊，看屏幕不清晰。于是就眯起眼睛，看前面出现的字。

我不是三岁小孩子。你说的。

打字的时候我现在手还抖抖的，我真的生气了。

你这么说我。让我记住了今年的情人节。虽然与情人毫无关系。

让我怎么说。我问心无愧。信心有。

我先冷静下去。然后再来收拾心情。

生活就是让我们每天处于苦闷与挣扎之中是不是。现在能让人感觉很爽的时候已经太少了。那年那人那景。都滚的太远了。那曾经被我们忽略的。哎。对不起了。

有些事情果然是真理。误会。其实。真的会解开。这让我早上醒的很突然。

今天情人节？

很好很好。

走走走。找个情人去。

又再一次。觉得自己傻死了。妄自对你进行联想与批判。其实不管过了多久。我们就是我们。一切都不会改变？

我发现我有点对不起你，但是你同样对不起我。

寒假快要结束。战争又要开始。

有时候我知道。我就是纠结。想说的话想做的事情。全都按照相反的轨道前进。

你我本来可以真的不用见面。我们不是不想念么？每年1 2次的见面。能有什么实际的意义么?不如放在心里。那样我不难过。反而像现在这样。我会难过。我反复问我自己。我到底想不想念你。也许我真的不知道。这根本不叫做想念。只是一种义务而已。你不觉得这样多悲哀么。为什么还要让这样的事情发生。我知道.我们只是无能为力而已.那就再说吧.等我们真正想念的时候再见吧.那样.我才有力气拥抱你.那才是我真实的想念.这样.我会活的心安理得..

快要回长春了.每次回去前的心情都是矛盾.在长春想躲回天津.在天津想躲回长春.哪里都不是我想要待的地方.我以为我以后一定用尽一生时间去寻找一个我认为是家的地方.而结果会不会是这一生都不会找到?...也许这也是一种生活态度.一种找寻的态度.

每年的假期都觉得好失败.我没有按照预想生活.没有按照预想控制.没有按照预想.........XXXX.果然想是最没有力量的假设.

为什么我听到手机铃声会觉得恐怖.一直不明吧.这是个啥子状态.手机手机不要响.

想想.下个学期要怎么去生活.我多想老老实实平平凡凡的.没有那么多的怪想法.这样应该不会那么累吧.真希望有个你来好好对待.

昨天晚上熬夜看《败犬女王》。33岁。为什么我只有21岁就有相同感受。恐怖。

如果能做一天女王。也不错。即使什么都没有。仍旧天地不怕。满不在乎。难以琢磨。什么都宽阔。

还要继续努力。熬过这样的那样的。。

那种毫无想念的日子。好漫长。

即使什么都得不到。也应该拥有过。

昨天莫名接到以前**同学的短信。说到我的离开。她问我。是不是还恨他们。我恨过么。当时我就这样问过自己。我不知道。我只说。我怨过。总是想想就后悔。我这是在干什么。我不是我。你不提。我真的想不起来了。干嘛还来提醒我。那不堪都回忆。谁想再来一次。如果现在想起来。每次还是会哭。是不是我真的还是没有释怀。算了吧。某人说过...这日子得慢慢过>.....可是。过的好累。

现在想起来。你真是很了解我。你是怎么知道的呢。你是不是谁都这样都了解。恩。如果是这样的话。我想我真的有那么一点点失望。。。。

困了。忘了。

1月31日。在今天早上挣扎起床中。我一定没想到。今天会看到小红。

下午看到小红。不想说巧遇的过程。

因为N年前有个男生说过。她过几年就会忘记我的。

这句话。应用在任何人身上。都适用。

那种感觉。我们还是在那个时候都保持好就好了。多少年后如果它真的没有了。那么。真的不必强求。没有了就让它没有了吧。一笑而过。哇哈哈。。。。。。。

后天要去同学聚会。老2班。说实话。没什么感觉。我们差的太多了。。。

我灰常。。灰常的无奈。

我们一起囧起来。

相见不如想念。

记忆中的你最美好。

我永远想念那个你。不褪色。。

PS。今天听MR.CHILDREN的。KURUMI。很感触。。